因为安龙出国,我妈又进入了战备状态。
她没日没夜地研究世界大学排名。
搜索出国留学的门路、要求和费用。
给我制定了详细的大学计划表。
她看上了哈佛,又觉得牛津也好。
所以我不但要考托福,也要考雅思。
她要我每门专业课都拿到满分,争取全额奖学金的机会。
毕竟国外留学很贵的。
而显然我那个很有钱的爸爸只会负担安龙的费用。
对我这个已经成年的女儿,他切割得很清楚。
“你放心,就算砸锅卖铁,甚至卖血卖肾,妈也会供你的!”
“不争馒头争口气!”
“我要老安家那些白眼狼看看,到底谁生的孩子更优秀!”
“你到清华上学后,妈就把老家房子卖了,去你们学校附近租房子。你别住宿舍,我怕你偷懒,怕舍友影响你,让你分心。”
“大城市诱惑多,我必须得看好你!”
“白天你上学,我打工,听说北京光送外卖就能挣一万多呢!”
“妈能吃苦!只要你争气就行!”
我妈絮絮叨叨安排她的规划。
脸上都是自我感动的牺牲与陶醉。
她总是这样的,折磨我的同时,也在折磨她自己。
她收入不高,而给我报的那些辅导班都是很贵的。
因为她只报一对一。
英语必须是外教。
为了挣钱,她下班后还去饭店当清洁工。
过早地衰老憔悴,不到50岁却看着年近花甲。
所以之前我被她逼得喘不上气时。
我对她的霸道控制欲感到怨恨时。
我被同学孤立冷眼时。
我都会想我妈很不容易。
她是一个可怜的女人。
她被渣男辜负。
她牺牲了这么多,付出了这么多,都是为了我好。
我劝自己要懂事体谅她。
只要自己吃苦考上名校,我妈就开心了,我也就幸福了。
但现在我已经19岁了。
我已经如她所愿考上了清华,爬上了一座无比陡峭的大山。
结果她还不满意。
她让我去爬另一座更加巍峨的大山。
我对自己的生命和生活都产生了迷茫。
我妈活着的意义是为了复仇。
那我活着的意义又是什么呢?
我妈是真的爱我么?
她的那些牺牲真的是为我好么?
“安瑶!还有最重要的一点!”
“你在大学里绝对不能谈恋爱!”
“男人没一个好东西!只会影响你的成绩!阻碍你的成功!”
“要是意外怀孕的话,你这一辈子都完了!”
我妈无比严肃。
“你要是再和高中那样不知廉耻、误入歧途,你可别怪我让你更没脸!”
“姓林的那个小子后来还和你有联系么?”
她提到了林屿。
我青春期最疼的名字!
以我的特点,我更适合文科。
可我妈不允许。
因为安龙读的是理科。
所以我必须也读理科。
高中理科难度陡然上升,我学得很吃力。
我的同学里也不乏学霸。
高一期末考试,我全班第4,全级部17。
这已经是我竭尽全力的成果了。
我妈却抓狂了。
她崩溃嚎啕,满地打滚。
仿佛世界末日。
她用最恶毒的话咒骂我。
说我是故意退步的,就和我那个该死的爹一样,诚心忤逆,故意考差,就是要伤她的心,就是在报复她。
我遭遇了出生以来最惨烈的一次家暴。
如果不是及时昏厥,我想那天我就死了。
本来我每天能睡6个小时的。
高一下学期,就变成了只有4个小时。
她的精神越来越不稳定,就和斗鸡一样暴躁易怒。
邻居回家但凡开关门声音大一点,她就冲过去疯狂吵架。
说影响我温习功课。
我所有的任课老师都被她骂过至少一遍。
因为她觉得那些老师没有对我倾囊而授。
“一定是贪心不足想要红包!”
在她的鞭策下,我的成绩又成了年级第一。
但我的情绪也越来越风雨飘摇了。
我得了严重的焦虑症。
失眠、心慌、不安、多汗、手脚冰凉。
我连4个小时都睡不上了,一闭眼就是噩梦。
梦到自己上了考场却找不到笔。
丢了准考证。
试卷被怪兽撕碎。
忽然成了文盲,试卷上的字我一个都不认识。
我想我可能是要疯了。
就在那时,我认识了打篮球的林屿。
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